小记

我的身体里始终放着一个钟表,它的速度缓慢,导致我不能准确的面对外面的世界。我不知道要用什么方式才能让自己放松,仿佛世界被隔绝在离我很远的玻璃罩子里面。我努力跑向它,路太远。我只能又停下来。一遍又一遍,直到我不能看到它。

慢慢的,我感觉孤独都成为一种奢侈。我把自己当作一把锤子,一个塑料袋。并且要从中挖掘出含义,写进荒唐的简历里。我的身体渗出一股股的寒气,汗津津的。从脚底,后背,脖子后面一层一层的扩散开来。是一个死去多年的人。

不再纠结什么意义,好像生而为人是一个失败的选择。生存能力低下,不能自圆其说。时而又懒得挤眉弄眼。导致了绝望的乖戾的性格。

如果要说还有一丝丝的感动。那就是我坐着车走在路上,看见旁边的影子刷刷刷的倒下去,让我有一种能够追上世界的幻觉。

也不要跟我说什么信仰和爱。那些可笑可恶的惺惺作态。这世上没人能够做到。它用来蛊惑人心,用来让形式感发力,用来统治,也可以在必要的时候用来毁灭。

可能就是这样了罢。接下来的日子。我不太明白那些身患绝症要倾家荡产抢救的人,不明白那些吃保健品要延年益寿的人。我不明白的事情太多了,所以我耗尽我身体中所有的能量,换取一点点留在这里的理由,换取一点点团聚,换取一点点笑容和眼泪。

我说不下去了。

浏览数:星期三, 12月 12th, 2018 未分类

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